Blagues

Je crois que ce sont nous et peut-être les personnes à qui on a fait un pacte total (PNA, PC, PD pacte défensif et entente économique je sais pas)

ok missi de ta rep j demandai sa c pasque j c po aller desus
fin plu exat y me mai sa

Désolé, mais seuls les utilisateurs avec un accès spécial peuvent lire des sujets dans ce forum.

Pas d'bol! J'espère que ce sera règlé dans les plus brafs délais

Dsl, mais comme tu es un nouveau membre et que je n'étais pas là ces derniers temps, je n'ai pas pu te permettre d'accéder aux secteur interne. Je m'en occupe tout de suite.

oki c po grave missi bocoup

tout est bien qui fini bien Very Happy

en rentrer intergalactique vais Je trotinnette

Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût : mais tout le monde parle de moi. Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :
1: Ils sont jeunes et filmés en permanence
2: Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3: Ils doivent se supporter continuellement, même s'ils ne peuvent pas s'encaisser
4: Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra,
5: Les meilleurs d'entre eux peuvent s'acheter une maison à 3 MF en jouant deux mois
6: Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7: Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un
8: Plus vous regardez, plus c'est chiant...
Je suis, je suis :

L'Olympique de Marseille, bien sûr !!!
ques que vous avier trouver???????

lol j'aure pas deviné^^

Bon font chier ces manifs! Au fait, je vais dans la mère!

Euh.... honnettement pour la blague sur l'om je pense qu'on pourrait juste regarder les club belges...
Mouscron... ouahou...
Les autres, ils sont tellement connu que je m'en rappelle meme plus Very Happy

Blague: Deux femmes sont dans un ascenseur.

"Beurk... ca sent le sperme..." dit la premiere

"Oups, j'ai roté" repond la seconde...

Simple efficace.

Coté boisson, je suis un grand consomateur de Poliakow Pomme... ma boirron préféré... mais je m'enfilerais bien des bouteilles de soho egalement c'est trop bon drunken

Et moi, je suis le roi du COCA!

lol pas mal celle la Laughing

ou dans le genre de mr2000 :

Une blonde est au volant de sa voiture
Alors qu elle est en pleine ville elle roule a plus de 100km/h. Peu de temps apres la police parvient a la stopper :

"Gendarmerie nationale vous avez été prise sur le fait en plein exces de vitesse, veuillez me montrer vos papiers d'identité, permis de conduire et la carte grise."

bon j avoue jusque la ca resseble enormement mais c est tout

la blonde : "Hein ?"
le flic : "vos papiers s il vous plait"
la blonde : " ca ressemble a quoi ?"

Le policier remarque alors un détail important (l oeuil du policier est en effet tres a la recherche de details) : c est une blonde Puis il se demande : bon aller tant pis je tente.
Le flic ouvrit sa braguette et sortit son penis.

devant cela la blonde fut surprise et s exclama : "Oh non ! pas encore un alcotest"

Laughing

bon je c j ai pas trop le chic pour raconter les blagues Rolling Eyes

Mouscron pfff y sont trop nul les meileur c le STANDARS DE LIEGE
puis apre le FC BRUGE et ANDERLECHT.

Si tu le dis...

aler g'n quelque z'une toute fraiche

Pourquoi le cerveau des femmes est divisé en 4 zônes ?

Une pour chaque bouton de la cuisinière.

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?

Une veuve

Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?

- On ouvre le frigo
- On met l'éléphant dans le frigo.
- On referme la porte.

Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?

- On ouvre le frigo.
- On enlève l'éléphant.
- On met la girafe.
- On referme la porte.

Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?

- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?

- La girafe, elle était dans le frigo.

Comment est appelé un vers-luisant qui a mangé une pilule de Viagra ?

- Un néon !